Blague de Maison de Retraite...

La scène se passe dans une maison de retraite.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait
s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux,
et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir,
partagent le même lit, chambre 320.

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

Le lendemain matin, Fernand, au réveil :

- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; si j'avais su que vous
étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.

- Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses,
si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

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Comment repousser les garçons...

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit : - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Champholois...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
- Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss... va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ????? Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Champholois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera...'Macgyver'

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Blague de Psychiatre

Le patient chez le psychiatre :

"Docteur, j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a

quelqu'un caché dessous.

Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a

personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai

peut-etre pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin

de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça

me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?"

Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif.....

Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois

séances par semaine et je vous guéris de votre obsession

Le patient : "Euh.. Combien ça va me coûter, Docteur ?"

Le psychiatre : "100 € par séance".

Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir."

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par

hasard

" Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?" demande le psy.

Le patient : "À 100 € la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon

problème pour seulement 5 € ."

Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment

a t'il fait ?"

Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!"

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