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L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé,c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
> > Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
> > Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> > Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
> > Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE
L'homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage,alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré. (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
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Les enfants sont merveilleux
"Merveilleuse intelligence que celle d'un enfant" Maître Yoda - Episode II
Professeur :Que dois-je faire pour répartir 11 pomme de terre entre 7 personnes ? Elève : Purée de pomme de terre, maître !
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Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher Elève : - Je marche... tu marches... il marche...
Professeur : - Plus vite !
Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
******************************************************************** Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève : C’est du mauvais temps, maitre.
******************************************************************** Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Elève : Deux, maitre.
Professeur : Deux !?
Elève : Oui, le vôtre et le mien !
******************************************************************** Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
******************************************************************** Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches ...
******************************************************************** Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous...
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
******************************************************************** Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord Maria : C’est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria ********************************************************************
Ah, les Hommes !
1. Les hommes sont comme les vacances. ça ne dure pas longtemps
2. Les hommes sont comme les bananes. Plus ça vieillit et moins c' est dur.
3. Les hommes sont comme le temps. Tu ne peux rien faire pour le changer.
4. Les hommes sont comme les nuages. Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.
5. Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent ré©veillée toute la nuit. Les autres te tapent sur les nerfs.
6. Les hommes sont comme les ordinateurs. Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
7. Les hommes sont comme la publicité. Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
8. Les hommes sont comme les comptes en banque. Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
9. Les hommes sont comme les brosses à dents. Sans le manche, ils ne servent à rien.
10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige. On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
11. Les hommes sont comme les photocopieurs. Ils servent que pour la reproduction.
12. Les hommes sont comme les places de stationnement.Toutes les bonnes places sont déjà prises, Les seules disponibles sont celles des andicapés.
13. Les hommes sont comme les élastiques. Il s' étirent et ils pètent.
14. Les hommes sont comme le mascara. Ils se barrent à la moindre émotion.
15. Les hommes sont comme l' horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.
2. Les hommes sont comme les bananes. Plus ça vieillit et moins c' est dur.
3. Les hommes sont comme le temps. Tu ne peux rien faire pour le changer.
4. Les hommes sont comme les nuages. Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.
5. Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent ré©veillée toute la nuit. Les autres te tapent sur les nerfs.
6. Les hommes sont comme les ordinateurs. Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
7. Les hommes sont comme la publicité. Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
8. Les hommes sont comme les comptes en banque. Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
9. Les hommes sont comme les brosses à dents. Sans le manche, ils ne servent à rien.
10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige. On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
11. Les hommes sont comme les photocopieurs. Ils servent que pour la reproduction.
12. Les hommes sont comme les places de stationnement.Toutes les bonnes places sont déjà prises, Les seules disponibles sont celles des andicapés.
13. Les hommes sont comme les élastiques. Il s' étirent et ils pètent.
14. Les hommes sont comme le mascara. Ils se barrent à la moindre émotion.
15. Les hommes sont comme l' horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.
16. Les hommes sont comme le téléphone. Ils sont toujours occupés.
17. Les hommes sont comme un caramel. C' est bon mais collant.
18. Les hommes sont comme de l' essence. Des pieds à la ceinture, c' est du super ; de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.
19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon. Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
20. Les hommes sont comme le magnétoscope. Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
21. Les hommes sont comme le ciment. Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
22. Les hommes sont comme les allumettes. Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
23. Les hommes sont comme les avions. C' est la queue qui les dirige.
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17. Les hommes sont comme un caramel. C' est bon mais collant.
18. Les hommes sont comme de l' essence. Des pieds à la ceinture, c' est du super ; de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.
19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon. Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
20. Les hommes sont comme le magnétoscope. Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
21. Les hommes sont comme le ciment. Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
22. Les hommes sont comme les allumettes. Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
23. Les hommes sont comme les avions. C' est la queue qui les dirige.
Blague de Médecin
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.
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