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Le principe des Premium Ads de Facebook
La nouvelle version des annonces payantes pour les pages fans Facebook : Facebook Premium Ads Overview Et sur le lien le mini guide : http://www.scribd.com/doc/82289681/Facebook-Premium-Ads-Guide
Read more...POUR LES FINISTERIENS....LES AUTRES COMPRENDRONT QUELQUES BLAGUES...........
Tu sais que t'es Brestois si...
- Tu fais la différence entre le 29 nord et le 29 sud.
- Quand tu vas à la plage tu ne dis pas 'je vais à la plage' mais 'je vais à QUELLE plage?'
- Quand on te dit que Rennes est la capitale de la Bretagne, tu souris.
- Quand tu pars faire de la voile, tu passes jamais le Goulet.
- Tu ne dis pas Saint Renan mais Ser'nan.
- Pour toi, même les 22, 56 et 35 sont des touristes.
- Lorsque tu arrives dans une nouvelle ville, la première chose que tu fais est de repérer un bistrot.
- Tu as déjà insulté Evelyne Dhéliat lorsqu'elle reste coincée devant nos températures pour le lendemain.
- Tu râles après le tramway, le multiplexe au centre-ville à l'architecture 'étonnante', les ronds-points... mais qu'au fond de toi même tu t'en tapes un peu, ça fait un sujet de discussion. T'es même fier d'avoir une ville atypique.
- T'es pas étonné de voir 20 000 personnes faire la teuf tous les jeudis de l'été au port, même si tu dis que la prog' est pourrie et que t'y vas quand même pour picoler.
- T'es sorti la veille et que t'as pas picolé, ben ... t'es pas sorti.
- Quand tu vas dans une crêperie il n'y a pas de galettes sur la carte.
- Un raisin, pour toi ce n'est pas un fruit.
- Le Jeudi soir, il t'est arrivé de participer aux mythiques courses de poubelle Place de La Liberté.
- Tu fais la différence entre 'rive-droite' et 'bresss' même'.
- Les bateaux à Brest 2008, et plus généralement la voile, tu t'en tapes un peu ...
- Tu as déjà expliqué des dizaines de fois à des non-brestois que les perturbations vont d'Ouest en Est, et que c'est donc normal que la Bretagne soit toujours la première touchée par la flotte.
- En vacances tu galères à trouver le beurre salé.
- T'as déjà fait le tour complet de Pen-ar-Chleuz de peur qu'un gus te rentre dedans.
- Tu connais plus d'une personne qui a déjà passé la nuit dans un arrêt de bus.
- Tu dois expliquer aux sud-finistériens qu'entre Brest et Quimper, il n'y a pas 10 degré de différence en été. 1 ou 2, pas plus.
- Tu crois reconnaître tes collègues tous les lundis matins dans les faits divers.
- T'as au moins 3 potes à chaque soirée qui sont en pleine 'embrouille de raisin'.
- A la question 't'es d'où ?' tu réponds toujours 'Bresss même et tôa ???'
- T'es fier d'Océanopolis, première attraction touristique de la région, mais en fait à bien y réfléchir ça fait quelques années que t'y as pas mis les pieds.
- Pour toi, tous les 22 sont des Guingampais.
- Tu n'as jamais de soirée 'prévue' pour le week-end, puisque inévitablement y'en aura une, ou deux. Ou trois.
- Franck Ribéry, c'est avant tout un ancien joueur de Brest !
- Ca ne te vient même pas à l'idée d'utiliser un parapluie.
- Quand tu vas à Strasbourg, tu ne fais pas plus de 3 kilomètres.
- Ca te coute moins cher d'aller en avion à Londres qu'en train à Rennes.
- T'es nostalgique des concerts Ricard géants Place Liberté...
- Il t'est plusieurs fois arrivé de te rendre aux Jeudis Du Port sans voir la mer.
- Tu vas prendre des mousses au Marché +.
- Tu as déjà flippé de la Dame Blanche en passant sur le pont de Plougastel.
- Tu connais au minimum 5 personnes qui bossent ou on bossé à l'Arsouille
- Pour toi des vents à 110 km/h, ce n'est pas une tempête, tout au plus un 'coup de zef'.
- Tu connais tous les ribines pour éviter les contrôles binious ...
- T'as des potes de riboules, de jaille, de piste
- Tu connais la crainte de finir à colbert »
La vie de couple c'est drôle...
1 - Le Mari: “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.”
La femme: “Tu portes bien un slip!”
2- Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon?! Ça va mieux alors?!
3 - Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux: mariez-vous!
4 - une femme dit à son mari:
- Chéri, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs?
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
5 -Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
6 - Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman … Alzheimer!
7 - Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme!
8 -Quelle est la différence entre une fée et une sorcière?
- Deux ans de mariage.
9 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
Tu peux négocier avec le terroriste!
12 - Un jeune couple dine romantiquement et l'homme dit:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?
- Non c'est quoi mon amour?!
- Mon reflet
13 - une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
une seule copie a reçu 20/20:
la voici:”mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?”
14 - Quelle est la différence entre une belle mère et une télé?
Sur une télé, on peut couper le son!
Les Perles de l'éducation...
Voici comment nos enfants nous expliquent ce qu'ils apprennent à l'école... LA PREHISTOIRE - Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels. - Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous. - Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide. - Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre. MOYEN AGE - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. JEANNE D'ARC - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance. - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. GUERRES MONDIALES - La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. SCIENCES PHYSIQUES - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. CHIMIE - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. - L'acier est un métal plus résistant que le bois. - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90° MATHEMATIQUES - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. SCIENCES ET NATURE - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme. - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. LE CORPS HUMAIN - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. LES MALADIES - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (S, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). - La plus contagieuse est la vermicelle.. - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. VOCABULAIRE - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones PERLES DES CANCRES Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent : -Tarzan vit à moitié à poil... -Cendrillon rentre à minuit... -Pinocchio passe son temps à mentir... -Aladin est le roi des voleurs... -Batman conduit à 320km/h... -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde... -Blanche Neige vit avec 7 mecs... -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.... -Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !
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