EasyRoutard.com

1h en 1 seconde... Youtube !

2012-01-29T15:27:00.000-08:00

Le Bilan de Facebook en 2011

2012-01-09T15:07:00.001-08:00

Une progression phénoménale !

Comment cracker le mot de passe de Windows 7

2012-01-09T14:05:00.000-08:00

Un très bon tuto de Korben pour savoir comment cracker le mot de passe de Windows 7.

Comment cracker un mot de passe Windows from Korben on Vimeo.

Les 75 plus belles photos de Life Magazine

2012-01-08T15:24:00.000-08:00

Une très belle sélection, étonnante et parfois émouvante...

The 75 best LIFE photos

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Guide de Vacances en Bretagne

2011-12-27T14:29:00.001-08:00

Le site http://www.vacancesfinistere.com vient de sortir guide de vacances spécial Finistère.Tout au long des 35 pages nous vous ferons découvrir quelques uns des plus beaux paysages de Bretagne !Pour recevoir le guide, il suffit de remplir ce formulaire :

A quoi sert le Design ?

2011-12-21T08:03:00.001-08:00

Une conférence TED par Philippe Starck, avec beaucoup d'humour :
TED Talk: Philippe Starck thinks deep on design par TED

Etude blogueur

2011-12-19T01:36:00.001-08:00

Twitter, à quoi cela nous sert ?

2011-12-12T13:33:00.001-08:00

Une vidéo avec quelques chiffres intéressants !

Face de Bouc... expliqué par les Bodins !

2011-12-06T14:01:00.001-08:00

Les Media Sociaux en 2011 - Vidéo

2011-11-25T12:53:00.001-08:00

Et si les magasins faisaient la même chose que les sites Web ?

2011-11-01T14:46:00.001-07:00

Et si les magasins faisaient la même chose que les sites Web ?Cela donnerait quelque chose comme cela :

La vidéo virale des vidéos virales...

2011-11-01T04:33:00.001-07:00

Et Dieu Ordonna...

2011-10-31T15:04:00.001-07:00

> > Il faut les trouver, celles-là !!! > Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta ! > Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara ! > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry ! > Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta ! > Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee ! > Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola ! > Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !> et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......CarlaBruni !!!!!!!!!!!!!! > et pire.......... LA SUITE !!!!!! > Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson.... > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss. > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! ! Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona ! > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

La créativité est en nous...

2011-10-23T12:12:00.000-07:00

La présentation ci dessous montre vraiment que la créativité est en nous, via par exemple le détournement des images et des vidéos...

Exploring Memes - Subculture vs Mainstream

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Le Street Art est magnifique...

2011-10-14T12:31:00.000-07:00

Voici quelques unes des plus belles photos de street art..

Art et culture de Rue

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Voilà ce qui arrive quand on ouvre une page 404 Error

2011-10-08T02:27:00.000-07:00

C'est une vrai boucherie....Et le Making Off :

L'histoire de l'insdustrie musicale en vidéo

2011-09-18T12:06:00.000-07:00

Des débuts à nos jours...

Psychologie & Publicité

2011-08-26T12:02:00.000-07:00

Cette video en anglais rappelle les fondamentaux de la publicité...

Les origines de la crise en image...

2011-08-19T02:42:00.001-07:00

Le Pouvoir de la Typographie...

2011-08-17T15:10:00.001-07:00

La preuve en vidéo et en animation !

TYPOGRAPHY 40 sec from Nitin Nigam on Vimeo.

Les Media Sociaux en Australie

2011-08-17T10:17:00.000-07:00

Best Of Vie De Merde

2011-08-16T00:22:00.000-07:00

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées .................................................... Mais non !"

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme,bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh,mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié.

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?"

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce que je suis la grosse du fond.

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...
capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard.

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gâteaux, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être
vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !"

Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma sœur enchaîne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture facile".
Je vous laisse deviner qui est qui.

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

Les bonnes blagues entre amis

2011-08-16T00:10:00.000-07:00

> > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Masochisme : Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

L'Art des Graffitis...

2011-07-29T15:50:00.000-07:00

Graffiti: A History of an Art Form

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Comment gérer les commentaires négatifs on line ?

2011-07-23T05:00:00.000-07:00

Une vidéo intéressante pour apprendre à gérer les trolls, les commentaires négatifs...

L'évolution de la consommation...

2011-07-18T09:39:00.000-07:00

FULL PRINTED from nueve ojos on Vimeo.

Une nuit de rêve...

2011-07-15T10:57:00.000-07:00

Ocean Sky from Alex Cherney on Vimeo.

Les noms de domaine à plus d'un million de dollars

2010-12-30T04:00:00.000-08:00

Voici la liste des noms de domaine à vendre sur le marché de l'occasion sur www.afternic.com avec une valeur de plus d'1 Million de dollars...

On remarque heureusement que la plupart d'entre eux n'ont pas d'enchérisseurs...

Néamoins 15 000 000 millions pour Cats.com c'est une belle somme !

Que penser de Teaching.com à 3,7 Millions, MartialArts.com à 2,5 Millions...

Blague de Maison de Retraite...

2010-02-13T07:15:00.000-08:00

La scène se passe dans une maison de retraite.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait
s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux,
et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir,
partagent le même lit, chambre 320.

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

Le lendemain matin, Fernand, au réveil :

- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; si j'avais su que vous
étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.

- Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses,
si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Comment repousser les garçons...

2010-02-08T12:57:00.000-08:00

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit : - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Champholois...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
- Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss... va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ????? Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Champholois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera...'Macgyver'

Blague de Psychiatre

2010-02-08T12:54:00.000-08:00

Le patient chez le psychiatre :

"Docteur, j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a

quelqu'un caché dessous.

Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a

personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai

peut-etre pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin

de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça

me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?"

Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif.....

Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois

séances par semaine et je vous guéris de votre obsession

Le patient : "Euh.. Combien ça va me coûter, Docteur ?"

Le psychiatre : "100 € par séance".

Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir."

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par

hasard

" Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?" demande le psy.

Le patient : "À 100 € la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon

problème pour seulement 5 € ."

Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment

a t'il fait ?"

Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!"

Le Fan Club de Mac Gyver...

2010-01-24T04:16:00.000-08:00

Sur le site www.ThereIFixedIT.com vous retrouverez le FAN Club de Mac Gyver, avec des bricolages les plus originaux et farfelus de la terre...

Quelques exemples de savoir inutile pour briller en société...ou pas.

2009-08-30T14:36:00.000-07:00

-Les fourmis ne dorment jamais.
-A chaque rapport sexuel, la baleine éjacule environ 400 litres de sperme
-Le coeur de l'homme produit assez de pression pour ejecter le sang à plus de de 10 mètres.
-Albert Einstein et Charles Darwin se sont tout les deux mariés à leurs cousines germaines (respectivement Elsa Léwenthal et Emma Wedgewood).
-Plus de personnes sont tuées par des ânes chaque année que dans des crash aériens.
-Au cours d'une journée notre main entre en contact indirect avec 15 pénis.
-Le chapitre 14, Section 1211 du Code Pénal Américain rend illégal pour les citoyens américains d'avoir tout contact avec des extraterrestres.
-Lors de la réhabilitation de fort Boyard pour la TV, 700 mètres cube de saletés ont été évacuées.
-Un escargot peut dormir pendant trois ans.
-50% des ours polaires femelles ont aussi un pénis.
-Quelques heures après sa mort on pète encore.
-Les filles ouvrent la bouche quand elles se mettent du mascara pour stopper les battements de leurs cils.
-Chaque année, environ 2500 gauchers sont tués par des objets ou des machines créés pour les droitiers
-L'ours polaire a la peau toute noire sous sa fourrure blanche.
-Il ya 1 million de fourmis pour chaque personne dans le monde.
-Dans la plupart des pubs, les aiguilles des montres affichent 10h10 c'est plus esthétique.
-L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
-Il y a 293 façons différentes de rendre la monnaie sur 1 dollar
-Entre 1902 et 1907, le même tigre tua 434 personnes en Indes
-Dans le règlement de Facebook, il est stipulé qu'on peut travailler en chaussettes.
-La durée de vie d'un cil est de 5 mois.
-Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses testicules.
-Un mouton peut mémoriser les photos d'une cinquantaine d'autres moutons, et s'en rappeler deux ans après.
-Si l'on met une petite quantité d'alcool sur un scorpion, il deviendra instantanément fou jusqu'a se piquer lui-même et se donner la mort.
-Si Myspace était un pays, il serait le 8eme le plus peuplé du monde.
-En un an, une personne utilise en moyenne 2500 fois les toilettes.
-Les lions peuvent s'accoupler jusqu'a 50 fois par jour.
-A travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient dessus pour se photocopier le cul.
-Les mois qui commencent un dimanche ont un vendredi 13.
-Le cerveau humain est insensible à la douleur
-Dans l'espace on ne peut pas roter mais on peut faire des pets.
-Une femelle furet meurt si elle est en chaleur et qu'elle ne trouve pas de partenaire.
-Seul un adolescent sur 100 arrive à siffler correctement.
-Le chameau peut boire jusqu'à 100 litres d'eau en 10 minutes.
-Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
-Votre pied a exactement la même longueur que votre avant bras, du coude au poignet.
-Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
-2% des coiffeurs Américains ont déjà été poursuivis en justice pour avoir raté une coupe.
-Les rats et les girafes peuvent rester plus longtemps sans eau que les chameaux.
-A l'âge de 20 ans, nous perdons 20% de notre sens de l'odorat. A l'âge de 60 ans, nous en perdons 60% .
-Votre bouche produit plus de 1 Litre de salive par jour.
-Un kangourou ne peut pas sauter si sa queue ne touche pas le sol.
-Quand le Titanic a coulé, il y avait 3000 tonnes de jambon à bord.
-Shakespeare a inventé les mots "assassinat" et "choc".
-Il y a assez de fer dans un être humain pour faire un petit clou.
-La langue est le muscle le plus fort du corps humain.
-Le mot golf vient de l'abréviation de "Gentlemen Only, Ladies Forbidden" (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).
-Le mot golf vient de l'abréviation de "Gentlemen Only, Ladies Forbidden" (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).

L'homme et la femme Medicament...

2009-08-23T14:04:00.001-07:00

La femme, quant à elle, n'est recommandé que dans quelques cas bien précis mais à éviter autant que faire ce peut.
Les exceptions : une vilaine grippe, une vaisselle débordante, des moutons dans les coins du salons, du repassage en retard, se souvenir de la date d'anniversaire de sa mère ... bref en cas de détresse extrème.
Pour toutes personnes bien portantes et ne se trouvant en situation de crise comme indiqué ci dessus, essayer d'éviter le recours à cette espèce parasyte

Si toutefois vous devez y avoir recours
DOSAGE ET POSOLOGIE
La femme est une substance addictive et doit être consommer avec modération. Utilistaion possible intérieure et extérieure mais vous prendrez moins de risque en la laissant à la maison.
PRECAUTIONS
En effet la femme réagis bizarrement en extérieur. Compulsive, elle peut soudainement dépenser plus qu'elle ne sait compter.
Une utilsation trop fréquente peut également donner naissance à des femmes de petites tailles qui dépensent moins, certes, mais qui sont plus gueulardes.
Eviter de contrarier la femme. Un mensonge ou un oui de crironstance sont conseillé dans tous les cas. Lorsque votre modèle se met en mode piplette, hochez la tête de temps en temps pour montrer que vous écoutez le flot de paroles interminable qu'elle débite. Un petit "hum hum" de temps en temps la satisfera pleinement.
Lorsque votre modèle confectionne un repas quel qu'il soit, ne jamais dire que c'est excellent, garder une réserve car malgré beaucoup de défauts la femme à une marge de progression importante (culinairement, bien sur)
Ne pas exposer la femme trop longtemps au sport télévisé, elle peut buguer à tout moment.
PRESENTATION
Aucune surprise avec la femme, toute est à l'extérieur, rien à l'intérieur. Ce que vous voyez c'est ce que vous avez. Conserver hors de portée des magazins, centre commercial ou vitrines.
EFFET SECONDAIRE
Un usage trop fréquent peut entrainé une perte de neuronne et intéret soudain pour des choses sans importance (ragots de voisinage, informations people, la différence entre l'effet "surbrillance" et l'effet "éclat diamant que procure le jojoba dans l'après shampoin ...)
DATE d'EXPIRATION
La femme se conserve très mal. Peu sportive, ses capacités déclinent rapidement. Les signes avant courreur d'une femme périméé sont : regarde Julien Lepers, enveloppe corporelle jaunie, devient maniaque, parle de plus en plus pour ne rien dire.
ATTENTION
Certaine femme périmée se cache dans des corps de jeunette. Vérification faisable : il y a des coutures sur les cotés.
La femme est également dangereuse pour l'amitié que vous avez mis tant d'année à construire. Ne jamais laissé vos femmes entre elle trop longtemps, l'enervement, l'excitation et parfois la violence peuvent s'emparer d'elles. En revanche, à dosage subtile cela peut être très amusant.

En réponse à :

Subject: L'homme ... un médicament ? >

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, ...
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.
PRÉCAUTIONS
Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines ... Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
PRESENTATION
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !
ATTENTION
Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché,avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez,le produit ne fait pas l'affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS
1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n'est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu'il est le sexe faible.
3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.
4 - Pour l'activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).
5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d'un petit verre d'alcool) et dîner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).

6 - Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le football du weekend avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands remèdes !

7 - Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche, ...).

8 - Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.

L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit, mentir, critiquer, se plaindre,boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, ...).?
Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais il n'y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.

Trouver l'âme soeur... pas si facile...

2009-04-02T13:41:00.000-07:00

La croisière s'amuse pas...

L'arnaque aux rencontres via SMS...

Trouvé via http://www.yourteube.com/branlette/sexe-drogue-et-rock-roll-celibataire-striptease-strip-tease/

chasseur de serpent africain... un métier pas facile §

2009-02-28T05:57:00.001-08:00

Les joies de la voiture !

2009-02-28T05:49:00.000-08:00

34 illusions d'optiques drôles ou saisissantes !

2009-01-16T15:02:00.000-08:00

Envoyer des email avec 1and1.fr depuis MS Outlook ou Windows Email

2009-01-04T11:35:00.000-08:00

Cette petit astuce devrait aider ceux qui ont un pb avec l'envoi des emails lorsqu'ils sont hébergés chez 1and1.fr...

1 - Mettre son email comme nom ou un pseudo (c'est idem).

2 - Mettre "auth.smtp.1and1.fr" pour les emails sortants, ainsi que le nom d'utilisateur

3 - Enfin mettre 587 pour le courrier sortant...

Et voilà !

Le Rap du Cancer...

2009-01-04T09:13:00.001-08:00

Nous n'avons pas les mêmes valeurs...

2009-01-04T09:10:00.001-08:00

Les classiques du cinéma revisités en 30 secondes par des Lapins

2009-01-02T07:08:00.000-08:00

Pulp Fiction

Les dents de la mer

Alien 1

Borat

Et des dizaines d'autres sur le site officiel AngryAlien.com !

Le secret caché de Besson pour faire des films ! [video]

2009-01-02T02:55:00.001-08:00

Europa Corp [Parodie ]
par mozinor

Logiciel gratuit de code de la route

2008-12-28T06:52:00.000-08:00

Micro Application offre gratuitement une version limité d'un de ses logiciels de révision du code de la route... C'est le moment d'en profiter !

1 jeu de voiture sympa pour se détendre !

2008-12-28T06:47:00.000-08:00

Téléchargez gratuitement le jeu crazy racing cars, c'est un bon défouloir !

Signification des Smileys, Culeys et Nibarleys

2008-12-26T05:11:00.000-08:00

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés Smileys' parmi lesquels, par exemple

: -) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)

:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les 'Culeys' ?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les'Nibarleys'

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnets 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Et tout logiquement :

8====Ӭ (( |

( {(`)} )

20 trucs de mère de famille pour gagner du temps

2008-12-21T13:35:00.000-08:00

Dans le numéro 373 d'enfants magazine de septembre dernier, la journaliste donnait 20 idées pour mieux s'organiser pour les mères de famille sui sont débordées.

1 – Organisez et planifiez votre journée avec soin entre les tâches prioritaires et secondaires à effectuer en plus des tâches habituelles. C'est très utile aux mères s de famille qui veulent trop en faire ou à trop de disperser.

2 – Ne jouez pas aux héroïnes : si votre belle mère ou votre copine vous demande de l'aide vous n'êtes pas obligé de dire toujours Oui !

3 – Mettez vos enfants à contribution : en fonction de leur âge et leur préférence confiez leur des tâches (mettre le couvert, essuyer la vaisselle…). Si nécessaire dressez un tableau des "corvées" pour éviter les sempiternels "C'est son tour" ou "c'est toujours à moi de le faire".

4 – Prévoyez les imprévus
Prévoir c'est anticiper. Les super mamans ne remplissent qu'à 60% leur planning quotidien pour laisser de la place à l'imprévu sans culpabiliser.

5 – Faites vos courses malin.
Faire les courses c'est parfois le stress : place de parking introuvable, enfants qui font des caprices… Profitez donc d'internet pour vous faire livrer chez vous à l'heure qui vous convient même si c'est un peu plus cher !

6- Utilisez les services à domicile
Désormais avec le CESU et les déductions d'impôts faire appel à une entreprise d'aide à domicile n'est plus compliqué ni trop onéreux. Vous vous pouvez demander de l'aide pour 1h seulement.

7 – Ne laissez pas les objets vous envahir
Une fois par mois faites le ménage: classez ce qui doit être conservé, et jetez le reste… Cela permet de ne plus perdre de temps à chercher dans des placards remplis et de gagner de la place.
Par exemple jetez les prospectus dès réception, faites vos comptes sur internet…

8 – Planifiez en famille
Utilisez un calendrier où toute la famille pourra indiquer les dates clés : fêtes de l'école, weekend chez les grands parents, anniversaires… Vous éviterez les clashs (tu m'avais promis que tu serais là pour….) et les mauvaises surprises.

9 – Evitez les économies chronophages !
Courir chez le pressing le moins cher à l'autre bout de la ville, chercher le fameux pain au 4 céréales chez le meilleur boulanger… est couteux en temps et en énergie… Privilégiez ce qui est proche de chez vous.

10 – Dressez la veille au soir la table du petit déjeuner.
Et investissez dans une cafetière programmable qui vous fera le café automatiquement tous les matins…

11 – Créez-vous un réseau !
Profitez des fêtes de l'école, des réunions de parents d'élèves… pour mutualiser des services entre parents (emmener les enfants à l'école, ramener les enfants depuis le judo…).

12 – Pensez "Lundi c'est ravioli" !
Prévoyez un menu par jour : cela permet de ne pas se creuser la tête, vous prévoyez vos courses et vous faites des repas équilibrés.

13 – Passez quelques minutes à préparer le lendemain avec vos enfants.
D'abord cela rassurera vos enfants sur ce qu'ils auront à faire, et cela leur donnera moins l'impression de tout décider à leur place… enfin cela vous permettra de ne rien oublier !

14 – Etablissez des règles avec votre conjoint.
Faites le point sur ce qui ne marchait pas l'année dernière et trouvez ensemble des solutions pour l'améliorer, et essayez de jouer la complémentarité (inutile que 2 personnes vérifient 2 fois que les enfants sont prêts).

15 – Congélez !
Lorsque que vous préparez des plats complets faites en deux fois plus et congelez le tout. Ainsi vous le temps de préparation sera rentabilité sur 2 repas, et vous aurez des repas de prêts en cas d'imprévu.

16 – Anticipez le biberon de la nuit.
Il suffit de le préparer le soir même, de le mettre au réfrigérateur et de le réchauffer au micro onde à 3h du matin…

17 – Gardez en permanence un change dans la voiture.
Grâce à cela vous pourrez faire face aux petits imprévus sans devoir faire demi tour pour retourner chercher un change à la maison.

18 – Apprenez à dire non !
Mais il faut le faire fermement, et surtout définitivement !

19 – Préparez vos vêtements la veille au soir !
Cela vous permettra d'éviter les caprices des enfants qui ne veulent plus porter un vêtement ou la chasse à la chaussette qui manque !

20 – Cultivez l'humour !
Rire c'est très bon pour le moral et la santé, et ensuite c'est un bon moyen de faire obéir ses enfants ("Le premier dans le bain à gagné…").

Jeu d'entraintement de la mémoire...

2008-12-19T14:33:00.000-08:00

Un jeu qui vous permet d'entrainer votre mémoire à trouver l'information : après 1 seconde de visualisation vous devez être capable de remettre des chiffres dans le bon ordre...

Une cathédrale de bière...

2008-12-16T14:07:00.001-08:00

Les bretons et la pub...

2008-12-13T05:11:00.001-08:00

Cours d'anglais oral

2008-12-08T14:11:00.000-08:00

Français	Franglais	Anglais
Parlez-vous anglais ?	Douille housse pic n'glisse ?	Do you speak English ?
êtes-vous prêt ?	Ail ou radis ?	Are you ready ?
L'addition	Débile	The bill
Félicitations !	Qu'on gratte tous les jeunes !	Congratulations !
Passer un coup de fil personnel	Ma queue perd son alcool	Make a personal call
Plus d'argent	Mors mon nez	More money
Joyeux Noël	Marie qui se masse	Merry Christmas
Nous sommes en retard	Oui Arlette	We are late
Attirance sexuelle	C'est que ça pèle	Sex appeal
Le dîner est prêt	Dix nourrices raidies	Dinner is ready
Fabriqué en France	Mais dîne Frantz	Made in France
J'ai fait un bon voyage	Ahmed a l'goût d'tripes	I made a good trip
Le boucher	Deux bouts d'chair	The butcher
Il parle Allemand	Il se pique Germaine	He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille !	Youssef vole ma femme au lit !	You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise	Six tonnes de chair	Sit on the chair
Le sel et le poivre	Sale teint de pépère	Salt and pepper
Né pour perdre	Beaune - Toulouse	Born to loose
Je cuisine	Ame coquine	I'm cooking
Epicerie fine	Délicate et saine	Delicatessen
Où est l'épicier ?	Varices de grosseur ?	Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent !	Guy vomit sous mon nez !	Give-me some money !
Prendre le train	Toute ta queue traîne	To take a train

Tozoid et Vula [15 images]

2008-12-07T08:56:00.000-08:00

Plus d'infos et de BD sur le blog de Loic Sécheresse

Et l'album à acheter chez Amazon :

Born to be blind...

2008-12-01T15:10:00.000-08:00

Le Quizz Strip Tease, y'a de quoi être motivé !

2008-11-07T15:13:00.000-08:00

13 astuces pour économiser de l'argent !

2008-11-01T06:23:00.000-07:00

- La récupération d'eau : il suffit installer un bac (ou une grosse poubelle en PVC) sur vos descentes d'eau du toit. Il suffit d'installer un robinet en bas de la poubelle pour la récupérer facilement !

- Arrosage gratuit de votre jardin : après avoir lavé la salade, les pommes de terre… récupérez l'eau utilisée pour arroser vos plantes, c'est autant de gagné !

- Astuce repassage : posez des feuilles de papier aluminium entre la table de repassage et la housse, comme l'Aluminium réverbère la chaleur et vous économisez de l'électricité.

- Réduction de la consommation réfrigérateur : vérifiez que les aliments qui contiennent beaucoup d'humidité sont couverts (Tupperware, film plastique…) car l'humidité dégagé entraine du givre sur la partie refroidissante de votre frigo, entrainant ainsi une surconsommation d'électricité. De même laissez refroidir les aliments avant de les mettre au frais.

- Utilisez du Vinaigre blanc: c'est un bon détartrant pour les éviers, la robinetterie, les vitres de douche, les toilettes mais aussi les cafetières et fers à repasser. Et si vous mettez un bouchon de vinaigre dans votre machine à laver cela évite les décolorations, permet un détachage plus important et cela détartre la machine.

- Si vous réduisez la température de votre logement pour vous réchauffer au lieu de mettre des pulls, préparez vous un thermos de café ou de thé, ça réchauffe bien plus efficacement !

- Pour vous meubler et vous habiller avec des prix à – 90% n'hésitez pas à visiter les vide-greniers de votre ville, c'est une source d'affaires exceptionnelles !

- Lorsque vous cuisinez faites une double quantité et congelez l'autre moitié, comme ça vous aurez sans aucun effort et à bas prix quelque chose de prêt et moins couteux que les surgelés habituels.

- Achetez des pizzas surgelées toutes simples, et je rajoutez-vous même d'autres ingrédients.

- Juste après Noel achetez les jouets en solde, c'est généralement 50% moins cher… Et après vous les distribuez au fil de l'année pour les anniversaires.

- N'achetez plus le programme TV, mais recevez-le chaque jour par mail ou consultez-le sur internet.

- Mettez un couvercle sur les casseroles quand on fait bouillir de l'eau ou lorsque vous faites cuire un plat, c'est plus rapide et plus économique!

- Gardez vos bacs de glaces pour congeler vos plats au lieu d'acheter des Tupperware.

Pour aller plus loin : 31 astuces pour dépenser moins d'argent...

40 publicités pour sauver notre planète…

2008-11-01T06:04:00.000-07:00

40 publicités pour changer le monde…
par ConseilsMarketing

Voici plus de 40 publicités pour réveiller les consciences et changer le monde… l’écologie commencera par une prise de conscience et par des petits gestes quotidiens… voici un bon départ !

Modèle de lettre de démission [PDF]

2008-11-01T05:52:00.000-07:00

Vous voulez quitter votre entreprise et laisser un souvenir mémorable à votre patron ? Alors inspirez vous de cette lettre de démission, crise cardiaque garantie pour votre boss !

Les 100 pages 404 not Found les plus drôles !

2008-10-30T16:07:00.000-07:00

Pour la suite, visitez http://blogof.francescomugnai.com

Une compil de femmes Barbara Gourdes

2008-10-15T14:33:00.000-07:00

La Police dans tous les états...

2008-10-15T14:32:00.000-07:00

Le meilleur des pires copies d'élèves !

2008-10-14T16:21:00.001-07:00

5 questions existentielles à se poser avant de mourir...

2008-10-12T15:49:00.001-07:00

5 question existentielle à se poser...

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Un écureuil champion du monde de foot !

2008-10-12T11:05:00.000-07:00

Je crois que Domenech devrait faire boire de la Calsberg à ses joueurs...

La pub raciste de Sony !

2008-10-11T08:15:00.000-07:00

Les expressions françaises courrantes illustrées...

2008-10-03T15:57:00.000-07:00

Les expressions courantes illustrées

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16 blagues graveleuses à ne pas raconter au repas de famille !

2008-10-03T15:41:00.001-07:00

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l ' addition ?
C ' est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l ' amende?
C ' est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l ' élastique. Qui saute le premier?
C ' est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s ' est-il aperçu qu ' il était en bois?
Lorsqu ' il s ' est masturbé, il a failli prendre feu .

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l ' herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c ' est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

10/Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s ' il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L ' homme : - Aux pommes, c ' est pour tirer un boudin

11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m ' aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m ' intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace . Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J ' ai besoin d ' un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari :
- Demain c ' est l ' anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c ' est pas de sa faute !

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L ' homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m ' excitait,aujourd ' hui elle m ' énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d ' admirer sa poitrine.
- Qu ' est-ce qui t ' arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m ' a dit que j ' avais des seins d ' une jeune fille de 18 ans! C ' est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu ' est-ce qu ' il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n ' a pas parlé de toi.

La réponse d'Electronics Arts sur les bugs de son jeu de golf...

2008-09-30T14:00:00.000-07:00

10 photos pour bien commener la journée

2008-09-25T15:26:00.000-07:00

La compil de l'humour...

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Voilà ce qu'on appelle pétér les plombs...

2008-09-25T15:17:00.000-07:00

Les 5 hommes les plus laids du monde !

2008-09-25T09:17:00.000-07:00

Les 5 hommes les plus laids du monde

View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: les 5)

Une belle petite chatte qui se trémousse devant vous...

2008-09-24T15:13:00.000-07:00

Etre écolo au boulot, et économiser de l'argent !

2008-09-23T14:36:00.001-07:00

Voici quelques astuces pour être écolo au boulot, et en même temps économiser de l'argent à la société :

- imprimer en recto verso, un employé moyen consommant 120kg de papier par an...
- acheter du papier recyclé
- eteindre les pc si plus d'une heure de pause, de réunion ou de déjeuner
- éteindre les imprimantes et scanners non utilisés car ils consomment 80% de leur énergie en mode veille
- passer aux ecrans plats qui consomment 60% de moins qu'un cathodique
- partager les imprimantes en réseau au lieu d'en prendre 1 par poste

Et vous, quel est votre geste écolo ?

La visio conférence ça a parfois du bon !

2008-09-23T14:28:00.000-07:00

Le Monopoly de l'eCommerce !

2008-09-14T16:13:00.000-07:00

Moncuq n'a pas eu sa place le sur monopoly des villes de France... qu'à cela ne tienne, le monopoly des sites eCommerce existe (sans Moncuq) !!

Voir le détail des "cases" sur le blog de Daniel Broche !

Les Gremlins, la séquence supplémentaire tournée par un Fan !

2008-09-14T15:32:00.000-07:00

Gremlins Fan Sequence by Sacha Feiner from Sacha Feiner on Vimeo.

A côté de cela le métro en temps de grève ce n'est rien !

2008-09-12T13:42:00.000-07:00

La guerre des bureaux !

2008-09-12T13:13:00.001-07:00

The Great Office War from Runawaybox on Vimeo.

23 choses inutiles à savoir avant de mourir

2008-09-12T13:03:00.001-07:00

Le nom complet de Donald est : Donald Fauntleroy Duck.
En 1997, les compagnies aériennes américaines ont économisé 40,000 US$ rien qu'en enlevant une olive dans chaque salade servie à bord
Une girafe peut se nettoyer les oreilles avec la langue
Des millions d'arbres sont plantés accidentellement par des écureuils qui enterrent des noisettes et qui oublient où ils les ont cachées.
Manger une pomme est plus efficace que boire un café pour se tenir éveillé.
Les fourmis s'étirent le matin quand elles se réveillent.
Les brosses à dents de couleur bleue sont plus utilisées que celles de couleur rouge.
Il est impossible de se lécher le coude
Il n'y a qu'un seul aliment qui ne se détériore pas : le miel
Les dauphins dorment avec un oeil ouvert
Un tiers de la glace vendue dans le monde est à la vanille

Plus d'infos surprenantes sur le site accrodunet.com

Comment créer un site soit même ?

2008-09-08T13:32:00.000-07:00

Réaliser soit même un site internet n'est pas très compliqué, même si l'on a que peu de connaissances en informatique.

Voici quelques pistes pour créer un site plaquette :

1 - Faire un blog avec des infos sur ton entreprise (cout 0 € , 30 minutes de temps) sur blogger.com, wordpress...com.

2 - Créer une page via Google Adwords (service gratuit), et en plus tu pourras faire ta pub (cout 0, temps 30 minutes)

3 - utiliser un générateur de sites internet comme Google Site , cout 0 durée 3h

4 - utiliser un générateur de site web payant /gratuit comme SPIP, Joomla...

Voir une liste très complète sur ce lien de CommentCaMarche.

5 - créer toi même ton site : achat de nom de domaine, création des pages via un éditeur HTML (ou par exemple l'éditeur de site de www.1and1.fr)... cout 10 €, temps 1 semaine.

6 - Demander à une agence de créer ton site : coute 1000 € , 2 jours.

Perso, si tu as peu de temps et un peu d'argent, passe par une agence, c'est un gage d'avoir un site un minimum professionnel (visite www.freelance.com pour demander des devis..)

Pour t'aider quelques infos :

16 conseils pour réussir son site internet en OffShore !

Toutes les étapes pour créer un site internet ou un blog Pro

Les 7 étapes pour lancer son site ecommerce !

10 conseils pour lancer un Blog Pro et le faire connaître !

ebook Gratuit : Quelle boutique d’eCommerce choisir ?

Comment dépenser moins d'argent

2008-09-06T16:37:00.001-07:00

Le journal du net fait appel à ses lecteurs pour plus de 31 astuces pour économiser de l'argent...

- Acheter des steak congelés plutôt que fais, le prix est 5 fois moins cher !
- Faire des sorties à domicile plutôt que de sortir au restaurant.
- Regrouper ses lessive, et faire des lessives séparées pour les couleurs et le blanc, au lieu de faire plusieurs lessives dès que le besoin s'en fait sentir (le bouton éco n'économise pas grand chose !).
- Utiliser les sites de bons plans : avant d'acheter sur internet, toujours taper le produit et la marque suivi de bon de réduction, promo....
- Faire ses courses après ses repas, la faim vous fait dépenser inutilement !
- Faire des menus pour toutes la semaine, et se tenir à acheter uniquement ce qui est nécessaire pour ces menus (avec éventuellement un petit extra), vous achetez que l'essentiel et vous évitez de jeter ou de devoir finir un produit car la date limite de consommation arrive.
- Retirer de l'argent pour la semaine, cela permet d'avoir un budget, et de savoir exactement ce que l'on a dépensé (et de s'y tenir).
- Arrêter de regarder la TV et de payer la redevance, et utiliser à la place internet.
- Acheter et vendre d'occasion par exemple vendre du ebay ses vêtements pour bébé.
- Faire une liste des courses, et faire attention au prix au Kg... parfois les pack "Familiaux" sont plus chers !
- Eviter les achats "coup de coeur" pour les produits "non essentiels" : il faut surtout résister à la tentation d'acheter tout de suite, et y repenser 2 jours après en se disant "Est-ce que j'en ai vraiment besoin ?"... Et dans la plupart des cas vous verrez finalement que vous n'en avez pas besoin !!
- Mettre une bouteille d'eau pleine (et fermée) dans sa chasse d'eau (O,5 l ou 1,5 L), et donc à chaque fois que vous utilisez votre chasse d'eau c'est 1,5 l d'eau économisé !
- Lancer les lavage (lave vaiselle, lave linge) aux heures creuses (le soir...) pour économiser l'électricité !
- Couper l'eau quand on se lave les dents.
- Faire soit même ses gateaux au lieu de les acheter à la patisserie ou en grande surface.
- Au lieu d'acheter des livres, les emprunter à la bibliothèque ou les acheter d'occasion (moins d'1 € !).
- Prendre des lampes basses consommation
- Mettre son chauffe eau en position économie
- Acheter se chaussures et ses habits lors des soldes, en prévoyant à l'avance (ex: avoir toujours 1 paire de chaussures neuves en avance pour ne pas avoir à en acheter dans l'urgence).
- Ne pas se laisser tenter par les jeux de grattages, le loto, le poker... les chances de gagner sont infimes... mieux vaut déposer cette somme sur votre compte bancaire, au moins vous êtes sûr de gagner quelque chose à la fin !
- Faire un potager dans son jardin.
- Acheter du savon plutôt que le gel douche, et des piles rechargeables que des piles classiques.
- Mettre un autocollant Stop la pub pour réduire les coût de production des industries, et aider la planète.
- Rouler plus doucement, faire du co-voiturage pour aller au travail... et prendre son vélo pour les petits trajets.
- Se faire un budget mensuel d'argent de poche et de s'y tenir.
- Isoler sa maison pour économiser des frais de chauffage
- Eteindre les appareils électriques qui sont en veille (ex: mettre une multiprise avec un interupteur pour éteindre tous les appareils en même temps).
- Racommoder ses vêtements au lieu de les jeter, faire soit même du bricolage...

Les Vidéo CV à la mode 2.0

2008-08-31T07:12:00.000-07:00

CV vidéo fils de pub
par BlogtheCom

CV vidéo Yu-yan
par BlogtheCom

Mon CV vidéo
par MonsieurDream

CV vidéo Héloïse Morel - version courte
par zehelo

Stivostin - Je Veux Travailler
par lolaken

Lire ses emails d'hotmail avec Outlook

2008-08-30T04:46:00.000-07:00

Voici un lien qui explique pas à pas comment faire pour récupérer ses emails hotmail.com dans Outlook 2007

http://www.maigretsblog.com/configurer-un-compte-windows-live-hotmail-dans-outlook-2007/

Pub sympa pour une marque de vêtements

2008-08-30T04:35:00.000-07:00

Les conseils du coach pour les jeunes

2008-08-30T02:36:00.000-07:00

Plus d'infos sur le site du coach

Pub hilarante pour des chocolats... ne pas fermer les yeux !

2008-08-10T04:48:00.001-07:00

Petit jeu d'entrainement cérébral gratuit !

2008-08-06T15:25:00.001-07:00

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Vidéo avec les filles les plus sexys des jeux video

2008-08-06T15:19:00.000-07:00

Vidéo avec les filles les plus sexys des jeux video

http://www.jeuxenflashgratuit.com/news/compilation-filles-sexy-jeux-video-709/

Bilets SNCF moins cher !

2008-08-02T06:14:00.001-07:00

Voici 2 sites où acheter des billets de train moins cher

http://www.kelbillet.com/

http://www.trocdesprems.com/

Defragmentez votre PC de temps en temps pour qu'il soit plus rapide !

2008-08-02T06:12:00.000-07:00

utilisez cet petit utilitaire gratuit qui va defragmenter votre PC : http://www.auslogics.com/disk-defrag

En complément nettoyez aussi la base de registres avec CCleaner qui est lui aussi gratuit :

http://www.commentcamarche.net/telecharger/telecharger-168-ccleaner

Un bon petit jeu pour passer le temps !

2008-08-01T13:12:00.000-07:00

Voici jeu marrant où il faut faire naviguer un petit vaisseau spacial dans un tunnel semé d'embuches avec comme seul moyen d'éviter les objets l'augmentation ou la diminution de la vitesse (barre Espace).

http://www.salomonsson.se/siberia/

Prendre de jolies photos !

2008-08-01T12:22:00.001-07:00

Quelques tutoriaux pour prendre de jolies photos :

http://www.presse-citron.net/19-didacticiels-pour-ameliorer-la-prise-de-portraits

http://www.histoiresdevoir.com/2008/07/29/tutoriel-10-points-cles-pour-reussir-sa-serie-de-portraits/

Le classement des Blogs selon les abonnées aux flux RSS

2008-07-30T14:56:00.000-07:00

En complément du Top blog de Wikio, voici un classement des Blogs français les plus lus selon les abonnées aux flux RSS.

http://www.vincentabry.com/classement-feedburner-2008-des-blogs-en-francais-top100-1653

Sites de publication de communiqués de presse gratuits

2008-07-28T15:46:00.001-07:00

Une liste de sites de publication de communiqués de presse gratuits (en anglais)

http://www.mr-seo.com/wordpress/?p=168

Blogs et Blogger francophones

2008-07-28T12:56:00.000-07:00

Combien gagnent les bloggers français les plus riches ?

http://www.tux-planet.fr/revenus-et-audience-de-la-blogsphere-francophone-etat-des-lieux-2008/

Réflexion autour du blogging :
http://internetetopinion.wordpress.com/2008/06/05/10-considerations-sur-les-blogueurs/

Publicité et street marketing

2008-07-27T14:53:00.000-07:00

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