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Découvrez la magie du Burning Man...
Ce rassemblement aux USA est un évènement unique en son genre...
Ode to Black Rock City from Anders Christian Rasmussen on Vimeo.
Read more...L'homme ce médicament remboursé par la Sécu
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé,c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
> > Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
> > Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> > Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
> > Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE
L'homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage,alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré. (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
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Les enfants sont merveilleux
"Merveilleuse intelligence que celle d'un enfant" Maître Yoda - Episode II
Professeur :Que dois-je faire pour répartir 11 pomme de terre entre 7 personnes ? Elève : Purée de pomme de terre, maître !
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Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher Elève : - Je marche... tu marches... il marche...
Professeur : - Plus vite !
Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
******************************************************************** Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève : C’est du mauvais temps, maitre.
******************************************************************** Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Elève : Deux, maitre.
Professeur : Deux !?
Elève : Oui, le vôtre et le mien !
******************************************************************** Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
******************************************************************** Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches ...
******************************************************************** Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous...
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
******************************************************************** Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord Maria : C’est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria ********************************************************************
Ah, les Hommes !
1. Les hommes sont comme les vacances. ça ne dure pas longtemps
2. Les hommes sont comme les bananes. Plus ça vieillit et moins c' est dur.
3. Les hommes sont comme le temps. Tu ne peux rien faire pour le changer.
4. Les hommes sont comme les nuages. Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.
5. Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent ré©veillée toute la nuit. Les autres te tapent sur les nerfs.
6. Les hommes sont comme les ordinateurs. Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
7. Les hommes sont comme la publicité. Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
8. Les hommes sont comme les comptes en banque. Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
9. Les hommes sont comme les brosses à dents. Sans le manche, ils ne servent à rien.
10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige. On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
11. Les hommes sont comme les photocopieurs. Ils servent que pour la reproduction.
12. Les hommes sont comme les places de stationnement.Toutes les bonnes places sont déjà prises, Les seules disponibles sont celles des andicapés.
13. Les hommes sont comme les élastiques. Il s' étirent et ils pètent.
14. Les hommes sont comme le mascara. Ils se barrent à la moindre émotion.
15. Les hommes sont comme l' horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.
2. Les hommes sont comme les bananes. Plus ça vieillit et moins c' est dur.
3. Les hommes sont comme le temps. Tu ne peux rien faire pour le changer.
4. Les hommes sont comme les nuages. Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.
5. Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent ré©veillée toute la nuit. Les autres te tapent sur les nerfs.
6. Les hommes sont comme les ordinateurs. Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
7. Les hommes sont comme la publicité. Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
8. Les hommes sont comme les comptes en banque. Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
9. Les hommes sont comme les brosses à dents. Sans le manche, ils ne servent à rien.
10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige. On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
11. Les hommes sont comme les photocopieurs. Ils servent que pour la reproduction.
12. Les hommes sont comme les places de stationnement.Toutes les bonnes places sont déjà prises, Les seules disponibles sont celles des andicapés.
13. Les hommes sont comme les élastiques. Il s' étirent et ils pètent.
14. Les hommes sont comme le mascara. Ils se barrent à la moindre émotion.
15. Les hommes sont comme l' horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.
16. Les hommes sont comme le téléphone. Ils sont toujours occupés.
17. Les hommes sont comme un caramel. C' est bon mais collant.
18. Les hommes sont comme de l' essence. Des pieds à la ceinture, c' est du super ; de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.
19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon. Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
20. Les hommes sont comme le magnétoscope. Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
21. Les hommes sont comme le ciment. Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
22. Les hommes sont comme les allumettes. Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
23. Les hommes sont comme les avions. C' est la queue qui les dirige.
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17. Les hommes sont comme un caramel. C' est bon mais collant.
18. Les hommes sont comme de l' essence. Des pieds à la ceinture, c' est du super ; de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.
19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon. Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
20. Les hommes sont comme le magnétoscope. Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
21. Les hommes sont comme le ciment. Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
22. Les hommes sont comme les allumettes. Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
23. Les hommes sont comme les avions. C' est la queue qui les dirige.
Blague de Médecin
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.
La Magie de Burning Man...
Un évènement exceptionnel de créativité...
THE FIRE & THE ASH / BURNING MAN 2012 from Aaron Freeder on Vimeo.
Read more...Les Blagues de la Rentrée
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
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Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
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Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
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Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les couilles.
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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
être grosse et moche.
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Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
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Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.
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Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
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Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
Yessssssssss !
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.
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Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
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ames Brown music video - It's Man's Man's Man's World
La Masturbation c'est Mal, une vidéo de Témoins de Jéhovah... Mais cela prend tout son ampleur avec R. Kelly en bande son...
Ce sont les témoins de Jéhovah qui ont réalisés cette vidéo contre la masturbation, mais cela devient bien plus amusant en rajoutant par dessus la musique de R. Kelly
La Masturbation c'est mal... expliqué aux sourds avec R. Kelly from frederic CANEVET on Vimeo.
Read more...Les meilleures applications pour les enfants
There's an App for That!
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View more presentations from Gretchen Caserotti
Le Boson de Higgs expliqué
On le compare à la découverte de l'ADN en biologoie... mais qu'est-ce que c'est le Boson Higgs ?? La réponse en vidéo :
The Higgs Boson Explained from PHD Comics on Vimeo.
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Libellés :
qu'est-ce que c'est le Boson Higgs
Le Sport est un combat...
Une vidéo qui rappelle que le sport n'est qu'une version plus civilisée de la guerre...
Read more...Les Technologies qui feront notre Futur...
Retrouvez dans cette présentation quelques uns des outils et technologies qui feront partie de notre futur...
Les Technologies du Futur
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View more documents from ConseilsMarketing.fr
Ce que disent les Parisiens au boulot...
On est dimanche soir, et je me croirais au boulot !
Read more...Art & Street Marketing
De superbes dessins et oeuvres de street marketing
Urban art best of 2011
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View more PowerPoint from Alfredo Martin
Libellés :
Art Street Marketing,
street art
Quelles tendances pour le blogging en 2012 ?
1 - professionnalisation du blogging 4 populations, blog amateur, log D'entreprise, blog pro et le blog star Plus d'outils pour générer trafic et animer une communauté. Plus de qualité, et des bouleversement. Un regroupement pour faire face concurrence. 2 - mobilité va enfin émerger sous 4 aspects - Utilisation en entreprise des mobiles (prise de notes, CRM...) - Qr codes pour l'immédiateté et l'interactivité - les web AppS, les AppS et l'optimisation des sites web 3 - la vidéo devient incontournable en complément du texte. Pour l'instant les résultats sont moyens, mais la simplicité pour produire du contenu et la simplicité de diffusion va faire que la video va devenir incontournable pour tous les sites web. Le web va devenir la nouvelle Tv. Ce matin le patron d'nrj justigeait YouTube car on peut voir les vidéo non stop, il n'a rien compris..
Read more...Le principe des Premium Ads de Facebook
La nouvelle version des annonces payantes pour les pages fans Facebook : Facebook Premium Ads Overview Et sur le lien le mini guide : http://www.scribd.com/doc/82289681/Facebook-Premium-Ads-Guide
Read more...POUR LES FINISTERIENS....LES AUTRES COMPRENDRONT QUELQUES BLAGUES...........
Tu sais que t'es Brestois si...
- Tu fais la différence entre le 29 nord et le 29 sud.
- Quand tu vas à la plage tu ne dis pas 'je vais à la plage' mais 'je vais à QUELLE plage?'
- Quand on te dit que Rennes est la capitale de la Bretagne, tu souris.
- Quand tu pars faire de la voile, tu passes jamais le Goulet.
- Tu ne dis pas Saint Renan mais Ser'nan.
- Pour toi, même les 22, 56 et 35 sont des touristes.
- Lorsque tu arrives dans une nouvelle ville, la première chose que tu fais est de repérer un bistrot.
- Tu as déjà insulté Evelyne Dhéliat lorsqu'elle reste coincée devant nos températures pour le lendemain.
- Tu râles après le tramway, le multiplexe au centre-ville à l'architecture 'étonnante', les ronds-points... mais qu'au fond de toi même tu t'en tapes un peu, ça fait un sujet de discussion. T'es même fier d'avoir une ville atypique.
- T'es pas étonné de voir 20 000 personnes faire la teuf tous les jeudis de l'été au port, même si tu dis que la prog' est pourrie et que t'y vas quand même pour picoler.
- T'es sorti la veille et que t'as pas picolé, ben ... t'es pas sorti.
- Quand tu vas dans une crêperie il n'y a pas de galettes sur la carte.
- Un raisin, pour toi ce n'est pas un fruit.
- Le Jeudi soir, il t'est arrivé de participer aux mythiques courses de poubelle Place de La Liberté.
- Tu fais la différence entre 'rive-droite' et 'bresss' même'.
- Les bateaux à Brest 2008, et plus généralement la voile, tu t'en tapes un peu ...
- Tu as déjà expliqué des dizaines de fois à des non-brestois que les perturbations vont d'Ouest en Est, et que c'est donc normal que la Bretagne soit toujours la première touchée par la flotte.
- En vacances tu galères à trouver le beurre salé.
- T'as déjà fait le tour complet de Pen-ar-Chleuz de peur qu'un gus te rentre dedans.
- Tu connais plus d'une personne qui a déjà passé la nuit dans un arrêt de bus.
- Tu dois expliquer aux sud-finistériens qu'entre Brest et Quimper, il n'y a pas 10 degré de différence en été. 1 ou 2, pas plus.
- Tu crois reconnaître tes collègues tous les lundis matins dans les faits divers.
- T'as au moins 3 potes à chaque soirée qui sont en pleine 'embrouille de raisin'.
- A la question 't'es d'où ?' tu réponds toujours 'Bresss même et tôa ???'
- T'es fier d'Océanopolis, première attraction touristique de la région, mais en fait à bien y réfléchir ça fait quelques années que t'y as pas mis les pieds.
- Pour toi, tous les 22 sont des Guingampais.
- Tu n'as jamais de soirée 'prévue' pour le week-end, puisque inévitablement y'en aura une, ou deux. Ou trois.
- Franck Ribéry, c'est avant tout un ancien joueur de Brest !
- Ca ne te vient même pas à l'idée d'utiliser un parapluie.
- Quand tu vas à Strasbourg, tu ne fais pas plus de 3 kilomètres.
- Ca te coute moins cher d'aller en avion à Londres qu'en train à Rennes.
- T'es nostalgique des concerts Ricard géants Place Liberté...
- Il t'est plusieurs fois arrivé de te rendre aux Jeudis Du Port sans voir la mer.
- Tu vas prendre des mousses au Marché +.
- Tu as déjà flippé de la Dame Blanche en passant sur le pont de Plougastel.
- Tu connais au minimum 5 personnes qui bossent ou on bossé à l'Arsouille
- Pour toi des vents à 110 km/h, ce n'est pas une tempête, tout au plus un 'coup de zef'.
- Tu connais tous les ribines pour éviter les contrôles binious ...
- T'as des potes de riboules, de jaille, de piste
- Tu connais la crainte de finir à colbert »
La vie de couple c'est drôle...
1 - Le Mari: “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.”
La femme: “Tu portes bien un slip!”
2- Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon?! Ça va mieux alors?!
3 - Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux: mariez-vous!
4 - une femme dit à son mari:
- Chéri, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs?
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
5 -Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
6 - Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman … Alzheimer!
7 - Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme!
8 -Quelle est la différence entre une fée et une sorcière?
- Deux ans de mariage.
9 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
Tu peux négocier avec le terroriste!
12 - Un jeune couple dine romantiquement et l'homme dit:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?
- Non c'est quoi mon amour?!
- Mon reflet
13 - une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
une seule copie a reçu 20/20:
la voici:”mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?”
14 - Quelle est la différence entre une belle mère et une télé?
Sur une télé, on peut couper le son!
Les Perles de l'éducation...
Voici comment nos enfants nous expliquent ce qu'ils apprennent à l'école... LA PREHISTOIRE - Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels. - Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous. - Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide. - Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre. MOYEN AGE - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. JEANNE D'ARC - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance. - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. GUERRES MONDIALES - La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. SCIENCES PHYSIQUES - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. CHIMIE - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. - L'acier est un métal plus résistant que le bois. - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90° MATHEMATIQUES - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. SCIENCES ET NATURE - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme. - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. LE CORPS HUMAIN - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. LES MALADIES - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (S, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). - La plus contagieuse est la vermicelle.. - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. VOCABULAIRE - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones PERLES DES CANCRES Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent : -Tarzan vit à moitié à poil... -Cendrillon rentre à minuit... -Pinocchio passe son temps à mentir... -Aladin est le roi des voleurs... -Batman conduit à 320km/h... -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde... -Blanche Neige vit avec 7 mecs... -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.... -Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !
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